Tá chovendo horrores há alguns dias já... e nem me importei com o quão cinza tem estado o tempo, mas me recordo bem dos momentos em que o sol brilhou nesses últimos dias. Um dos momentos foi quando eu pude sentir um abraço tocando forte todo meu corpo, como se fosse algo achado depois de muita busca, ou algo então recuperado. Acho que pude brilhar quase mais que o sol nesse instante. Não acredito que só eu me sinta assim, meio assim, sabe?! Sem estar com problemas, sem precisar buscar soluções, mas sem sono. Incrível a insonia que veio me fazer cia nessa noite chuvosa. Por pior que possa ser uma insônia, às vezes é companheira o bastante pra que não seja desmerecida. Hoje parece só que escureceu durante a tarde e pode ser por estar chovendo a tantos dias que eu nem vi que já são 2 da manhã. To com uma confusão sentimental, pra variar... Mas essa eu nunca tinha tido. Do tipo que a vida te oferece mil oportunidades diferentes, uma centena de bons partidos, um leque de escolhas. Eu, como boa geminiana e quase que como uma pedra, não escolho...Acho que nada ainda tocou meu coração tão fundo, ou nada chegou até lá. Me balança, sim. Muitos momentos e muitas pessoas chegam a balançar... Mas eleger um como "o cara" é abrir mão de todas as outras oportunidades, possibilidades. O procon ainda não trabalha na área afetiva, no comércio de amores. Ou eu ando com o coração endurecido ou nada é perfeito o bastante pra que mereça que eu também queira ser. E agora? Sem problemas, sem soluções, sem trabalhos, sem faculdade, sem amores... e com insônia! O que pode ser considerado construtivo nesse momento? No que eu posso pensar que não seja só mais um pensamento bobo? Me vejo pensando na morte da bezerra, literalmente.

Aquele momento da vida em que nenhum pensamento tem inicio e a gente nunca sabe quando um termina. Fiz escolhas quando não tinha nada pra fazer e não costumo me arrepender, aprendi muito com todos os passos que dei. Mas hoje penso e me culpo por não ter guardado mais de mim pra alguém mais meu. Me posicionei de uma forma, na vida de alguém, que nunca pensei em ser mais, ou menos... se fosse só aquilo seria bom. Agora que eu vejo que sempre quis mais e que coloquei algumas chances fora. Me consola acreditar que tudo tem hora certa, local marcado e que o destino age sem que que eu precise comandar. Mas é tão estranho ter que esperar sabendo que um dia vou rir do tempo que passou, aproveitando. Pareço A LOUCA falando de coisas que nem eu entendo, mas vou usar de novo o blog pra escrever algo que amanha eu leia pra ver se faz algum sentido... eu só acho que começo a estar mole de novo, a ter o coração batendo. Que medo dá isso. Passar mais de ano sem movimentações sentimentais, sem respirar fundo, sem transpirar. Agora parece que me volta o suar frio e os pensamentos que nos carregam pra longe. Me lembro de pouca coisa mas não consigo esquecer a sensação de querer... fazia tempos que não queria algo tão concreto, com tanta certeza.