Não serão as pessoas de perto, nem de longe, que te dirão o que é correto, o que é aceitável ou aquilo que tu jamais poderás aceitar. Quem deve falar sempre, em todas as horas, em todas as situações dando-lhe amparo para tuas decisões são apenas duas pessoas. Pode ser que essas duas pessoas sejam mais complicadas que as pessoas que te darão concelhos... mas ninguém te conhece mais que essas duas pessoas. Pode ser que seja mais fácil seguir os outros, mas só essas duas pessoas sabem os teus motivos, os teus desafios e o quanto tu precisas enfrentá-los. Ninguém poderá te culpar ou julgar. Teus atos estarão sempre baseados e bem amparados. Tenha coragem, então, para ouvir tua consciência e seguir teu coração. Manu Fleig Imagem da Internet

Carina parte 4

Foi sem querer que o destino quis se apresentar pra ela. Foi quando alguém quis contar-lhe sobre os possíveis acontecimentos, as possíveis marcas no seu destino. Carina, por mais que completamente espiritual, nunca quis acreditar em destino a longo prazo. Soubera sempre que cada ato, cada pensamento, poderia mudar o seu próximo acontecimento, sua própria sorte. Foi quando ela teve mais certeza de tudo que sentira. Fora em um dia muito quente e aparentemente vazio que vieram lhe contar... era certo que ele seria sua sorte, seu destino, seu próximo anjo. Era tão estranho que os sentimentos de Carina que não lhe eram distintos. Pensara muitas vezes em falta de sentimento, já que não se importava com algumas coisas, alguns detalhes. Poderia ser que sua sorte estivesse esperando por ela, numa esquina qualquer, mas ela precisara ainda andar, dar mais alguns passos e olhar pro lado. Não para algo distante, mas para o lado em que seu coração chamara. Não foram as cartas que lhe traziam surpresas, seu coração já deixara claro a dificuldade que teria de se afastar daquele porto, mas nada pode ser tão certo, ela dizia. Cansada de pensar, deitou-se com as pernas pra cima... o frio da Itália ou de algum outro país que cruzasse seus pensamentos, naquela época, lhe deixara ainda com mais sentimentos de solidão, mas pela primeira vez, Carina sentiu-se tão bem sozinha, que esqueceu que lhe faltava algo. E não faltava mesmo. O que viria, seria algo a somar, não parte de um quebra cabeça. Suas peças ainda não estavam encaixadas, mas por falta de conhecer a si, não por falta de encontrar alguém. O cheiro doce que sentira nas mãos, proveniente de alguma essência com efeito calmante, a fizera adormecer com uma série de bons pensamentos. Mais um dia bem calmo. Mais algumas certezas. O crescimento da mulher era algo inquestionável, e seus sonhos lhe pareciam mais claros e belos.Parou a busca, ela já estivera de frente com toda sua vida.

Carina parte 3

Fora ela tão dócil e tão fraca, que causou a si própria um turbilhão de traumas. Carina permitira muitas vezes sofrer de abusos. Foram vezem em que ela escolheu ser abusada por alguém de seu conhecimento, que pudesse gostar dela, pudesse querer tê- la ao lado, do que com algum desconhecido, destino que já fora traçado na sua mente. Desde que fora abusada da primeira vez por alguém a quem considerara pai, ela ainda muito nova teve a certeza de que muitos outros a usariam como fonte de prazer, ou doença. Não foram poucos os banhos demorados que tomou para que tirasse do corpo e da mente memórias difíceis, sentimentos ruins. Ela era tão fraca que não pudera dizer "não" em alto e bom som, era tão dócil que acreditara que este era mesmo o seu destino, e que algum daqueles homens lhe seria o verdadeiro amor. Muito jovem ainda, ela não sabia distinguir as coisas, porém quando mais velha, sentia tudo isso atrapalhando sua vida. sentia-se suja, devedora, não merecedora... Com o tempo correndo, o aprendizado batendo à sua porta, Carina aprendeu que sua vida a si pertencia. Sabia que jamais apagaria o passado, mas que algum dia saberia lidar com ele sem toda sujeira. Fora tarde o dia do primeiro "não", mas fora um dia especial, o primeiro, que marcara o resto da sua vida, sua nova vida. A partir dai as coisas foram tomando outro rumo, outras oportunidades lhe surgiram e o amor enfim entrou por entre os frisos da janela, sem pedir licença ou permissão, sem desejar-lhe despir, pelo menos de inicio. Muitos outros acontecimentos de menor agressividade, porém não menos nojento e repugnante ocorreram. Muitas vezes ao andar na rua, ao caminhar no shopping ou ao entrar na fila do pão, a moça recebera "elogios" de extremo mal gosto. Pode ser que não seja tão grave, tão inoportuno ou incomodativo, mas a fazia recordar todos os antigos causos, e isso, no seu íntimo, ferira como se fosse a primeira vez. Contudo, ela nunca deixou de sorrir, como fora tão forte a menina dos olhos grandes que em sua intimidade gritava por socorro, de tão fraca que pensara que fosse. Descobriu ai a importância do auto-conhecimento, do auto-controle... além do respeito pelo outro. Carina passou a ensinar tanto, que em pouco tempo falando, tornou-se mais importante do que em muito tempo, escondida no seu íntimo.

Me peguei rindo hoje... Todo mundo se acha esperto uma vez na vida por conseguir mudar o quadro. Por achar que mudou o rumo de uma briga, que conseguiu colocar toda a sua culpa no outro.. hehehe Estive muitas vezes nessa posição e não por maldade, mas me achava muito boa nisso. Agora que vejo quão idiota é isso. Só quem se engana é você mesmo, porque quem realmente faz que acredita, é por muito carinho e por achar que vale a pena se enganar. Agora consigo ver o quanto gostaram de mim, porque pra deixar passar esse teatro sem nem dar risada (hahahahahaha) tem que ter muita calma mesmo.

Seja forte o bastante para olhar nos olhos, para não dobrar as palavras ou o olhar, para não se intimidar pela sua incerteza e fugir da serenidade. Olhe nos olhos enquanto falo, enquanto brigo e enquanto amo você! Alias, essa será a sua única certeza, que vai ter meus olhos enquanto tiver meu coração.

Estive pensando sobre as bençãos que tive na vida e como no inicio tudo foi tão conturbado. Refleti sobre as pessoas que habitam o meu coração e tive certeza que carrego os meus amigos por muitas vidas. Desde a infância tive dificuldade de me apaixonar a primeira vista, e isso hoje faz todo sentido. Todos meus amores de sempre, apresentaram algum tipo de problema em relação a mim no inicio, pode ser cautela o nome disso. Vai ver por isso dou tanto valor aos que continuam no meu coração e me carregam consigo. Tive que conquistar cada um deles, e por isso tenho tanta segurança que os meus, são realmente meus. Por merecimento. Amo sem compromisso, e isso é tão satisfatório que nem a ausência fisica destes me faz pensar em distanciamento. Todos os meus, me reconheceram por completo, me viram chorar, me viram sorrir de verdade, me viram amar e odiar o mundo, me ensinaram e, espero, que tenham aprendido comigo. Diferente de um amor a primeira vista, eles me amaram depois de entender todos os meus porquês sem o romantismo, sem achar algo, sem pré conceitos... apenas cautela. Quero hoje pedir desculpas pelas mil mancadas, pelos difíceis fases do nosso amor, pelo meu desapego, pela minha aparente comodidade. acredito que não seja possível citar nomes, todos sabem quem são... todos entendem que mesmo agora sendo nossa relação de puro amor, houveram fases complicadas de pouco entendimento ou pouco conhecimento. Aos meus amores, que hoje já sabem quem eu sou realmente e não mais me julgam por quem eu pareço ser...

‎"Vou sair agora.... Mas vou voltar e organizar a vida, organizar os horários, organizar a mim mesma. Vou sair agora, ver o mundo lá fora e então vou voltar. Para me sentir bem comigo mesma sozinha, para sentir vontade de estar com alguém que me alegre. Quero sair agora e ter tanta calma que seja possível ouvir meus pensamentos e meu coração conversando. Quero ver quem ganha, quero estar na platéia. Vou sair e vou voltar, e quando tudo estiver em seu devido lugar, eu saio de novo, só pra desorganizar." Manu Fleig

Claro que o problema sou eu! Consegues ver isso? Tantas vezes errado o rumo do meu barco, tantas vezes falso o passo. Até quando o entusiasmo vai fazer com que eu seja plena e pouco tempo após me mostrar que plenitude não existe? Não estou arrependida, não reclamo de absolutamente nada, a não ser da minha falta de sorte e dos teus olhos. Vi reluzir neles uma coisa diferente, um caminho ainda não trilhado, uma vontade nova. Vi a minha sorte ir embora, junto com o teu carinho. Muitas vezes a vida tenta nos ensinar de uma forma mais dolorosa, e mesmo sabendo disso desde o inicio da vida, não tive sequer um minuto de medo de sentir dor. Vou aprender com a vida, quando esta me for clara o bastante, ou quando eu, por esquecimento do mundo conseguir lembrar de mim. Quero aprender sim. Por mais jovens que sejamos, por maior que possa ser o nosso caminho ainda, não há tempo a perder, não há oportunidades que, ao meu ver, sejam dignas de deixarmos passar. Tentei, mais uma vez, ser sincera com o coração, e este, aumentou tudo, exagerou. Desde o inicio do jogo, todos sabem as regras, com o time em campo, todos sabem quais os possíveis problemas, desfalques, complicações. Desde o inicio do jogo estive ciente de tudo, fiz o jogo, entrei em campo. Levei cartão, continuei em campo até que fui friamente lesionada. Faz parte do jogo, mas não faz parte de mim. Cansei de jogos. Vou ser meu porto seguro de novo, sem falar muito, mas sentindo confiante, mas sincera com meus desejos. Que os jogos voltem daqui a 4 anos, no mínimo, se tiverem que voltar... Toda mulher sabe, toda mulher sente... Porém toda mulher sabe que poderia ser diferente! Olhares de ovelha pro mundo...olhos parados!

Tenho pensado sobre o quanto é importante que eu escreva aqui as coisas que eu venho escrevendo, e nesses últimos dias de muita reflexão e aprendizado, resolvi dividir todo meu amadurecimento, e tudo que me levou a ele. Pode ser que de nada sirva, mas se alguém parou pra ler, se de alguma forma isso foi importante pra alguém, ressaltou algum sentimento ou fez acalmar um coração... já tenho muitos motivos pra que continue a escrever. Creio que nesse mundo, saber sem ensinar é um fato tão egoísta quando comer um saco de balas na frente de crianças de rua. Quero deixar aqui claro, que por muitas vezes posso errar. Pode ser que eu escreva algo tão sombrio, ou tão amável, que não apreça pertencer a este mundo, e de verdade, eu não pertenço a este mundo. Por isso escrevo aqui. Falar tanto de amor e bons sentimentos no dia-a-dia é tão complicado quanto falar o dia todo de problemas, ou você é alienado, ou chato demais. Eu escolhi ver a vida de outra forma, dessa forma. Onde tento entender o que levou as pessoas a agirem, quais motivos, quais porquês, e assim perdoo com maior facilidade, e assim acho a vida simplesmente fantástica e bela. Ninguém erra pensando cometer um erro, naquele momento, por alguns vários motivos o indivíduo foi levado a pensar que aquela era a melhor opção. Me coloco sempre no lugar dos outros, um pouco tarde pode ser, mas não o deixo de fazer, e perdoo mesmo. Perdoo com amor, com paz, quero ser perdoada quando erro, quero ter paz após um erro, e desejo isso à todos neste mundo. Dia de querer o bem, pedir... expulse seus sentimentos ruins, mande embora o que não te faça feliz. Não pense mal, não deseje o mal... O dia 11/11/2011 significa uma passagem, onde cada um deve atravessar um portal e levar para o outro lado apenas o que quer para o resto da sua vida. Seja limpo, e não polua o astral alheio. Como os animais se entregam a quem mais lhe dá atenção, quem mais lhe ensina, aprendo com essas obras perfeitas de Deus, que falam com os olhos, a ser tão leve, tão puro.

Tomei decisões drásticas, magníficas, MADURAS! percebi o quanto tenho afastado as pessoas de mim. e eu juro que agora falo por mim mesma. O meu medo de parecer quem eu não sou, o meu medo de errar... me fizeram errar como nunca, me afastaram a cada acontecimento das minhas pessoas. Pode parecer tão sutil, em alguns momentos eu posso ter sido tão indiferente e segura disso, e aí que eu me matei. Deixei de demonstrar a diferença que as pessoas fazem na minha vida, deixei de saber demonstrar e falar pela boca, não só pelo corpo, como eu estaria feliz com coisas tão simples. há muito tempo venho errando, e eu não admito mais isso. Não admito que eu erre por medo de acertar, por medo de ser feliz. Não admito que eu não seja quem eu realmente sou, tão chique, tão frágil. Fragilidade e delicadeza não são atributos de pessoas fracas, como se pode pensar.... a fragilidade a que me refiro é do fato de ser frágil perante às minhas negações, aos meus sentimentos. Deixei disso. Sou o que sou, perfeccionista, madura ou delicada, não importa se por acaso sejam atribuições confundidas como "monguices", "idiotices", pois isso tudo sou eu. e Eu agora, não admito perder mais nem um segundo de VIDA. Errei muito com todos, afastando amigos, pessoas especiais, e a partir de agora, quem se for, eu busco e juro que bons motivos pra ficar não faltarão. Mas estes deixarão de ir, pois motivos pra iniciar a viagem, não terão. To confiante!

Como é difícil ser eu... Depois da terapia espero ser uma pessoa nova! hehehe fiquei pensando em como eu ajo e como eu espero que as pessoas entendam isso... mas que bobagem, o que importa mesmo é o que se sente, e isso um bom analisador consegue perceber apenas olhando pro meu corpo, meus gestos... não são necessárias palavras pra isso. Eu venho de uma família louca, onde nada está ou esteve em seu devido lugar. Imaginem o pequeno numero de traumas que eu não venho carregando, e esses modificando todo meu ser, todo meu viver. chegou nesse ponto que está INSUPORTÁVEL ser eu. errei de novo, errei feio! que merda é errar. MERDA mesmo, deixei de não falar palavrão em publico. Eu sou mesmo, de verdade, um ser que não quer ser quem é. Começando pelo detalhe, leve e pequeno, quase nem reparado pelos que convivem comigo... SOU UM POÇO DE ciumes. em letras minusculas porque não me trazem absolutamente nenhum orgulho. Alias, sou muito orgulhosa também. Incrível como eu cobro que as pessoas demonstrem seus sentimentos, conversem sobre seus problemas e eu sou a primeira a dizer que não os tenho, ou que ainda não amo. Eu amo sim, eu choro, me arrependo e bato com a cabeça na parede. Mas não abro a boca pra falar que gosto, ainda digo que não quero mais compromisso (EHEHHAHAHAHHAHA), chega a ser realmente divertido me conhecer. Continuando, tenho alguns outros defeitos, que não são meus por completo mas que por pouco tempo se instalaram em mim, como a questão com a insegurança, o medo, o sarcasmo, a falta do espelho e a pressa. Não ser porque tenho tanta pressa, influencio tanto o destino... seria muito bom, se eu fizesse com que o meu destino seguisse por boas influencias, mas eu acabo carregando o pobre coitado pro lado negativo, e claro, ele sempre foi muito obediente a mim. Sei que no fim eu me dou conta de que as coisas não deram certas, pela minha inquietude, que se aligeira pra me mostrar resultados, pra conhecer, pra conquistar, e acaba metendo os pés pelas mãos. Bom como já disse... não me orgulho de nada disso, mas sei como é importante saber quem se é, para que seja possível alguma mudança. O arrependimento por ter agido sob influencia dos meus defeitos, existe. e ele que me dá certeza de que dessa forma, eu não errarei mais. uma vez basta para que eu aprenda. contudo, já vejo mudanças. vejo me moldar a este mundo, me vi por outro angulo, me enxerguei de forma plena e assim pude ser plena. sem medo de demonstrar os sentimentos, sem gana, sem pressa, sem malicia, sem segredos. Não pude tirar o ciume, mas ele se acalma. Não pude lidar muito com a insegurança, mas quem sabe quem é, sabe o que merece e por isso fico mais tranquila, sabendo que coisas boas me serão dadas. e sobre estas, eu não largo, não solto... sou ainda persistente e amiga do destino.

Fiquei pensando sobre o que escrever e resolvi falar de mim... por incrível que isso possa parecer.pode ser que eu minta um monte, sem que existe essa intensão, mas pode ser quer a verdade agora se abanque nos meus pensamentos. Tenho dores estomacais, enjoos, não durmo... claro que eu estou nervosa, claro que algo me tirou o sono, a fome... Nunca entendi o porquê de enviar todos os meus sentimento para o estomago, o coitado nunca me deu problemas e é só isso que eu repasso a ele. Nunca fui forte o suficiente para saber expor toda verdade. Claro que por medo, mas também por receio, zelo. Me cuidei tanto, e muito pouco adiantou, e ainda feri o estomago, que tento me ajuda. Que valor tem o estomago? que valor tem ser verdadeira? não sei... cada minuto essa dor piora, cada minuto eu desejo esquecer que tenho estomago, ou pôr pra fora todo sentimento. Não sei qual seria mais difícil tarefa. Nada de ruim aconteceu... nada que não fosse esperado, pelo menos. Mas ter q ser uma pessoa um dia, e no outro, alguém completamente indiferente me matou no cansaço. Ser indiferente nunca foi coisa minha, incrível alguém que conseguiu essa triste façanha. Quem sabe eu consiga dormir uma hora dessas, e acalmar os ânimos, e então eu veja que coisa melhor não teria acontecido. Quem sabe eu realmente não me importei, e logo logo esqueça. as pessoas tem da gente sempre o que merecem... merecer uma dor de estomago não deve ser bom! Ou quem sabe eu estude o caso, admita os erros, fale tudo, exponha, então volte a comer, a dormir e quem sabe...

O que será que as pessoas esperam de você? Esperam que você seja forte o bastante para enfrentar qualquer dor, ou desejam que em alguns momentos você peça colo, demonstre quem você realmente é, com suas fraquezas e medos, com cara de choro e peça colo? será que esperam que você saiba amar? como quem ama com todo coração, com toda entrega, sem medo algum. Ou esperam que você demonstre todos os seus traumas, sua angustia e suas necessidades. nem que isso gere brigas, nem que isso seja cobrança. até onde as pessoas acham correto que você vá? até o fim do mundo por alguém, ou até o bar mais próximo, para que demonstre indiferença. Descobri o ponto chave das relações: devemos ser como as pessoas não esperam. será? Algumas pessoas tem necessidades estranhas, como ver uma graça diferente, antes ser enigmática, do que sincera, antes ser sexy, do que carinhosa, antes ser distante, do que próximo o bastante para poder amparar. E outras já enxergam o mundo de uma forma completamente diferente, onde desejam pessoas irreais, perfeitas, de filme do tele cine touch. Não faço ideia de como devemos agir, se a intensão por agradar alguém. Creio que esse mistério será sempre mistério, até porque, muitas pessoas gostam de um mistério, e é essa a moral do jogo. Seja quem você for, aja como achar melhor. entenda suas vontades e "mete ficha", ninguém no mundo poderá te julgar por isso, já que ninguém no mundo sabe quais sentimentos você realmente dispunha naquele momento.