Como é difícil ser eu... Depois da terapia espero ser uma pessoa nova! hehehe fiquei pensando em como eu ajo e como eu espero que as pessoas entendam isso... mas que bobagem, o que importa mesmo é o que se sente, e isso um bom analisador consegue perceber apenas olhando pro meu corpo, meus gestos... não são necessárias palavras pra isso. Eu venho de uma família louca, onde nada está ou esteve em seu devido lugar. Imaginem o pequeno numero de traumas que eu não venho carregando, e esses modificando todo meu ser, todo meu viver. chegou nesse ponto que está INSUPORTÁVEL ser eu. errei de novo, errei feio! que merda é errar. MERDA mesmo, deixei de não falar palavrão em publico. Eu sou mesmo, de verdade, um ser que não quer ser quem é. Começando pelo detalhe, leve e pequeno, quase nem reparado pelos que convivem comigo... SOU UM POÇO DE ciumes. em letras minusculas porque não me trazem absolutamente nenhum orgulho. Alias, sou muito orgulhosa também. Incrível como eu cobro que as pessoas demonstrem seus sentimentos, conversem sobre seus problemas e eu sou a primeira a dizer que não os tenho, ou que ainda não amo. Eu amo sim, eu choro, me arrependo e bato com a cabeça na parede. Mas não abro a boca pra falar que gosto, ainda digo que não quero mais compromisso (EHEHHAHAHAHHAHA), chega a ser realmente divertido me conhecer. Continuando, tenho alguns outros defeitos, que não são meus por completo mas que por pouco tempo se instalaram em mim, como a questão com a insegurança, o medo, o sarcasmo, a falta do espelho e a pressa. Não ser porque tenho tanta pressa, influencio tanto o destino... seria muito bom, se eu fizesse com que o meu destino seguisse por boas influencias, mas eu acabo carregando o pobre coitado pro lado negativo, e claro, ele sempre foi muito obediente a mim. Sei que no fim eu me dou conta de que as coisas não deram certas, pela minha inquietude, que se aligeira pra me mostrar resultados, pra conhecer, pra conquistar, e acaba metendo os pés pelas mãos. Bom como já disse... não me orgulho de nada disso, mas sei como é importante saber quem se é, para que seja possível alguma mudança. O arrependimento por ter agido sob influencia dos meus defeitos, existe. e ele que me dá certeza de que dessa forma, eu não errarei mais. uma vez basta para que eu aprenda. contudo, já vejo mudanças. vejo me moldar a este mundo, me vi por outro angulo, me enxerguei de forma plena e assim pude ser plena. sem medo de demonstrar os sentimentos, sem gana, sem pressa, sem malicia, sem segredos. Não pude tirar o ciume, mas ele se acalma. Não pude lidar muito com a insegurança, mas quem sabe quem é, sabe o que merece e por isso fico mais tranquila, sabendo que coisas boas me serão dadas. e sobre estas, eu não largo, não solto... sou ainda persistente e amiga do destino.